„Tak se nám ten komunistický šiřitel křesťanství ožral jak prase, paní Müllerová! Asi to chytil vod toho Zemana, co je u něj za pucfleka. Normálně takový vozej na záchytku, ale protože byl v uniformě od Bosse, tak si řekli, že to bude asi nějakej lepší pán, tak ho odvezli do Úvéenky. Tam maj s takovejma taky zkušenosti, vědí. Dyk tam ležel a měl na kahánku ten, co u něj slouží. A řeknu jim, jestli měl roušku, když blil, nechtěla bych po něm uklízet!“ Lehká parafráze na Švejka mě napadla, když jsem si přečetl, jak na toho vola poslal taxikář policajty.

Kdo může s Ovčáčkem chlastat? Neznám nikoho tak perverzního. Na druhou stranu, když měl jen necelé dvě promile a takhle vyvádí, to mě překvapuje. Je přeci už několik let ve středisku vrcholového pití a v ostrém tréningu. Asi to fláká a dává si nenápadně nižší dávky, než předepisuje šéf. Na to by se měla sejít kontrolní a revizní komise Mynář a Nejedlý, a měl by dostat disciplinární trest a možná, že by nebylo od věci ho vyřadit z reprezentace.

Ministerstvo obrany oznámilo, že stále hledá firmu, která by velmožovi vyrobila auto, které by ho zvedlo na kriplkáře do letadla. Netuším proč to hledají a platí hledací komis, když velmož je ve stavu, že možná je schopen absolvovat cestu ÚVN- Lány a zpět. Na to, aby přiletěl do Vídně a tam bodře zahulákal na šokovaného prezidenta Rakouska: „Pandemia is over!“ a zase odletěl, na to už naštěstí nemá. Ani na lokální ostudu, když po přepravě letadlem původně určeného pro přepravu koní Převalského, přijede do školy v Brně, a tam žáčkům a učitelskému sboru řekne: „Je dobré mít kamarády!“ Dodnes tam žáčci a sbor stojí s otevřenými ústy. Jezdí je zkoumat štáb lékařů z psychiatrie a psychologie, dokonce tam byli i z AVU z oddělení sochařiny. David Černý to chce udělat jako plastiku pro naše předsednictví v Radě Evropy pod názvem „Po projevu prezidenta“. Už žádal školu, aby zjistila, který žák má mandle a který ne, aby to odpovídalo realitě.

Protože chci ulehčit naší armádě hledání, stačí si otevřít stránky Special Airport Vehicles FSM a tam si mohou vybrat provedení, jaké si přejí a prohlédnout si je mohou na pražské Ruzyni.

To máme panečku podzim! 1000 novinářů podepsalo petici za odstoupení Ovčáčka z postu mluvčího prezidenta Lánské obory a ani šéf Anofertu ho nechce. A tak hezky šířil křesťanství! Ale na kopci za Kobylisy je ústav, kde by možná mohl dělat mluvčího Pánu Bohu, nebo i několika Einsteinům. A tam rozhodně nevypisují na tyto funkce výběrové řízení. A večer by mohl kázat a šířit křesťanství. A tam by to mohl dělat slovem i mečem.

Včera jsme zapálili svíčku za pana prezidenta Havla. Měl jistě tisíc chyb, ale já jsem si ho vážil. Rozhodně to byl prezident, kterého znal celý svět. To mu nemůže Klaus zapomenout. Vzpomněl jsem si, jak jsme stáli s Honzou Černým na Staromáku a najednou Honza povídá: „Vidíš to, co já?“ A ukázal směrem, kde v davu lidí šel pan prezident a povídal si s Paulem Simonem. Došli až k podiu, kde natáčel klip Joe Cocker. Když tam došli, šokovaný Cocker je pozval na podium. Pan prezident si sedl na reprobednu a Paul Simon si půjčil kytaru a hrál s Joe Cockrem „To je pro všechny lidi z tohoto krásného města!“ (O Brnu zase ani slovo!) Před námi stála Ivana Chýlková a otočila se k nám: „Pánové, až to budu říkat dětem, tak mi to věřit nebudou!“ A je to už deset let, co jsme si na jeho památku koupili na Staromáku svařák a zapálili mu svíčku.

Za ty, co přišli po něm, prezident zapomnění a agent Moskvy, za ty svíčku určitě nezapálím, ledaže bych neviděl na cestu do Jeep baru, abychom to oslavili.