Mám několik televizních pořadů, které si nechci nechat ujít. Jedním z nich je už léta Všechnopárty. Mám rád pana Šípa. Je vždy vtipný a pohotový. Na rozdíl od Krause nikoho neuráží a nepředvádí své ego na úkor hosta. Nevím, kdo vybírá hosty do Všechnopárty. Šíp tvrdí, že si je vybírá sám. Pořad tohoto typu totiž stojí a padá s výběrem hostů. Například dvakrát byla v tomto pořadu Olga Lounová, která o sobě tvrdí, že je zpěvačkou. V obou pořadech vyprávěla, jak si nechala zmrazit vajíčka a až se bude cítit na to, aby měla „medvíďata“ (její slova), tak, že otěhotní. Na to herec a zpěvák Macháček prohlásil, že on medvíďata nemá, že jsou úplně obyčejná rodina, že mají děti. Z paní Lounové blbost jen kapala.

Když je tam jako host „mladá a nadějná zpěvačka (herečka)“ většinou pořad vypínám, protože se to, jaká z nich vypadávají „moudra“, nedá poslouchat.

Většina fotbalistů nesluje zrovna inteligencí. Jsou mezi nimi výjimky, jako je třeba Horváth. Poslouchal jsem jakéhosi čutálistu jménem Limberský. Jeho IQ se pohybuje podle mne na hranici debility. Netuším jaký je fotbalista. Do mého podvědomí vstoupil husarským kouskem, že rozmlátil ve Vrchlického ulici svého Bentleye. V pořadu se chlubil, že měl jen 1,4 promile alkoholu, ale že to bulvár nafoukl. Jeho duševní výrony se nedaly poslouchat. Jeho sebevědomí vysoce přesahovalo jeho mozkovou kapacitu. A tak jsem televizi vypnul. Ona stačila ve stejném pořadu mladá Vondráčková. Nevím, čím se tato pohledná dáma proslavila, ale bude to slepice non plus ultra. Netuším, proč národu sdělovala, že dětem dává na svačinu a snídani chléb pokapaný olivovým olejem. To je bomba! Netuším, jak jsem mohl bez tohoto moudra žít! A jak mohl můj syn vyrůst a dožít se dospělosti. Na rozdíl od toho čutálisty má vystudovanou Karlovu univerzitu, ale jak říká má kamarádka lékařka: „vysoká škola od blbosti nechrání!“

Na Václaváku se shromáždila spousta užitečných idiotů. Poslouchali kecy Ševčíka a dalších duševních gigantů. Od rána do večera nás masíruje televize tím, jak v zimě umrzneme, a ti, co neumrznou, tak umřou hlady. MUDr Radkin Honzák pronesl moudrou větu: „Přežil jsem okupaci i ruskou okupaci, jsem trénovaný. Proč bych neměl přežít to, co napáchala Evropa, když uvěřila trpaslíkovi Putinovi, a díky blbosti Němců nás má Putin na lopatě. Němci jsou vůbec zajímavý národ. Na konci první světové války přivezli do Ruska maličkého syfilitika Lenina, který nadělil světu teror zvaný komunismus. Pak Hitler rozpoutal druhou světovou válku, opět miliony mrtvých. A teď v Německu řádí zelení! Zavírají jaderné elektrárny, aby je poté, co Putin zavřel kohoutky, zase otevřeli.

75 procent plynu spotřebuje Agrofert. Babiš zastavil jako ministr výstavbu diverzifikace dodávek plynu, protože mu Rusové slíbili za to levný plyn. A výsledek se dostavil! Báby na náměstích horují pro tohoto gaunera, protože „on jediný na nás myslí!“ Panebože, ten myslí jen a jen na sebe! Celá minulá vláda pracovala jen pro něj i když ministři slibovali, že budou pracovat pro lid této republiky! Lid se zúžil jen na jednoho, a ten ani neumí česky!

Ale pryč od politiky, kterou kdysi kdosi nazval „poblitikou“. Byl jsem pozván na pozdní oběd v rámci oslav narozenin skoro švagra. Byli jsme v jakési italské restauraci v Holešovicích. To, že italskou restauraci v Praze provozují Ukrajinci, by nevadilo, naopak jim fandím. Ale vadí mi, když někdo vaří italskou (thajskou, čínskou, indickou…) kuchyni a neumí to. Můj kolega z Francie je Ital a skvěle vařil. Jeho rodina má po čtyři generace restauraci. Poučil mě, že prubířským kamenem italské restaurace je rizoto. Ne takové, jaké děláme my: zbytky smícháme s rýží, ale opravdové rizoto, které se dělá na másle a rýže se zalévá bílým vínem a na konec se do rýže vmíchá nasekaná bazalka, případně jiné ingredience. Vznikne lahodné jídlo. Tady udělali kejdu bez chuti a zápachu. Víno, ani bazalku to nevidělo ani náhodou. Zato cena byla astronomická! Řeknete: „Vždyť jsi to neplatil!“ Ano, ale proč někdo vyplýtvá suroviny a energii a výsledek je tristní? A nemusí jít jen o drahou restauraci. Stejně tak jsem se mizerně najedl ve Vranově, venkovské hospodě, o níž kamarádka říkala, že tam skvěle vaří. Ano, bylo toho hodně, ale kuře na žampionech nejsou kuřecí prsa opečená na přepáleném smradlavém oleji a na to jsou hozené žampiony z konzervy! Pohlreich by ty kuchaře za takové výkony vzal pánví! Kdy už konečně kuchaři v hospodách pochopí, že vaření se musí umět!

Tento týden oslavil doyen naší stolní společnosti 90 let! Při takové příležitosti se píše „v plné svěžesti“, což je u něj stoprocentní pravda. S Pavlem Kulhánkem je neskutečná legrace. Jeho poslední číslo bylo, když ho lékařka při aplikaci třetí proticovidové injekce upozornila na možnost ztráty plodnosti. Poněkud ji šokoval jeho smích. „Nesmějte se, to je skutečně možné!“ - „Tak se podívejte na můj rok narození, prosím.“ Od té doby Pavla litujeme, že možná ve sto deseti už bude neplodný… Pavle hodně zdraví a duševní svěžesti Ti přeje naše muzejní skupina z Jeep Baru.