Tramvaje jsou plné rozesmátých důchodců. Mládež si zpívá oblíbenou píseň „Zítra se bude tančit všude!“ Alenka „hranolek“ Schillerová vyhazuje z oken ministerstva financí vidlemi peníze s výkřikem: „Je konec Fialovy bídy!“ Super-hyper objednaly třínápravové velkokapacitní nákupní vozíky, aby paní s květáky na hlavách (speciální a velmi oblíbený účes návštěvnic Kauflandu) a v propínacích zástěrách mohly odvézt nákup, který teď bude skoro zadarmo. K tomu jim asistují dědci v kapsáčích. Dost možná, že si koupí i šampón, aby konečně nemuseli být umaštění.
Držitel štaflí, předseda sněmovny a vrchní dohled nad slovanskou čistotou, bude spolu s Klausovým análním speleologem a podržtaškou, nyní Motoristou, dohlížet na to, aby všechno šlapalo, jak si přeje jeho veličenstvo Spasitel.
Macinka si od Davida Černého koupil obří plastiku Klausova zadku, která byla vystavena spolu se zadkem Zemana, a do které se dalo vlézt po žebříku, a podívat se na zářivé zítřky. Tam si chodí vrchní Motorista odpočinout.
Turek si neustálým hajlováním vyhodil ploténku. A to je takový sajrajt, že mistr světa v pouťových formulích si spletl nouzový východ z nemocnice s hlavním vchodem a ještě se u toho nechal vyfotografovat. Ne, že by byl tak blbej, ale to bylo prý jen kvůli tomu, aby ho fanynky neobtěžovaly. Po takovém chlapákovi holky hází kalhotky a podprsenky. Ani převlek za „aristokrata“ s doutníkem a ve fraku mu ale nepomohl, stále je to jen buran.
Můj kamarád mne upozornil, že král českého porna Rosenberg podal žalobu na Rajchla, že svým neumětelstvím kazí dobré jméno českého erotického průmyslu.
Jak přišly super-hyper na to, že končí bída, že nechaly operativně vytisknout časopisy se slevami, to opravdu netuším. Našel jsem brožuru ve schránce a hned jsem hlásil Zuzaně, že životně důležitá whisky Tullamore D.E.W. je ve slevě!
Včera jsem jel od Honzy a měl jsem v autě puštěné radio. Tam Nacher, Fiala a další Spasitelovi poskoci vyprávěli, jak bude všechno skoro zadarmo, jak si došlápnou na vybírání daní, prostě spravedlivý ráj na zemi. Nevím, jestli si také došlápnou na výběr daní od nejvyššího. Asi ne. Předsedkyně rozpočtové rady a bývalý ministr financí položili základní otázku: “A kde na to rozhazování vezmete peníze?“
Koukám na to všechno jako blázen. Lůza si zvolila lůzu! Díval jsem se na společnou fotku nové vlády s panem prezidentem. Pane prezidente, kolem vás je jeden horší, než druhý. To vám fakt nezávidím.
A teď z jiného soudku: Je šmourno, až pošmourno. Ani výroky paní Honsové (dříve ČHMÚ) o arktických mrazech, které se střídají s podezřením na tropická vedra, nic nezmění na tom, že je depresivní podzimní, vlastně už zimní, počasí.
Byl jsem hlídat děti, tedy hlídat. Ony se samozřejmě hlídají sami. Bylo to krásné odpoledne. Amálka mi ukazovala svá nová díla. Po kom má holka ten talent? Po mě určitě ne! Mým vrcholným dílem je nakreslit domeček jedním tahem. A ona si klidně namaluje autoportrét Egona Shieleho podle plakátu. Ten visel na zdi kavárny ve Vídni, kde byla s babičkou.
Mám zatracený dojem, že bude nutné odvézt nákup od řezníka mé snaše. Doma panuje nervozita, kterou jsem nazval nesprávně „stihomam“, tj. „jestli to všechno stihnu“. A když ne? Zhroutí se svět? Nikoliv! Zhroutíme se maximálně my!
Hlavně se nezbláznit!
